前陣子全家剛為媽媽舉辦完人生的畢業典禮，媽媽告別病痛前往淨土逍遙度日了！
為什麼想寫下這篇文章？因為是第一次也是唯一一次送別媽媽，想要紀錄愛和想念的時刻；因為對於葬禮，有些深刻的感觸想要記下來；過去想忘記悲傷和不捨，但這一次與媽媽有關的，我都想記下來；在寫的時候會很想媽媽，但不寫的時候也會很想，那就寫吧。
以下是在處理葬禮過程中，內心最衝擊的幾個地方！
目錄（點擊會直接到那段）
🌑 關於喪事：傳統喪葬文化中，強烈感受到男尊女卑
🌑 關於告別：每天都是死亡的日子，白板上密密麻麻的名字
🌑 關於儀式：這些儀式真的有必要嗎？一跪下我淚流滿面
🌑 關於我愛妳：只要活著就會想媽媽，無止盡的想念
🌑 後記
🌗 第一次強烈感受到男尊女卑⋯就是在傳統喪葬文化中
我們前往殯儀館時，習俗上需要口頭告知媽媽要移動了。遺體搬運人員Ａ看到我們馬上開口問：「兒子在哪？要跟媽媽說準備走了」姊姊回說：「沒有兒子，我們是三個女兒。女兒說可以嗎？」Ａ先生：「一般都是兒子說喔」當下心裡有點不悅，不都是媽媽的孩子，是男是女有這麼重要嗎！
過不到幾秒，搬運人員Ｂ先生又說：「兒子請站出來跟媽媽說準備離開了！」蛤？我真是黑人問號，剛剛不是回答過了？這位先生可以專心一點嗎，再來是到底為什麼要一直強調兒子啊！都什麼年代了（氣氣氣）
又或者在媽媽的告別式時，規定只有男生可以站在牌位的右邊，我們沒有兒子，於是請兩個姊夫站在右側，女兒則是站在左側，當親朋好友祭拜完正前方的媽媽時，司儀會請他們先往右邊答拜男生(姊夫)，接著再拜左邊的女生(女兒)，欸不是，有血緣關係的不是我們嗎，怎麼是先拜謝姊夫？又例如封棺（把棺材封起來的儀式）也只能給男生進行，我們女兒不能做，後來交給舅舅來做。諸如許多儀式細節，都是男生第一，女生次要，甚至被排外。
有幸生長在這個年代，性別平權的議題被重視和捍衛，在日常生活中，我很少因為男女差別對待而感到不舒服，想不到會是在媽媽的葬禮上，深深感受到傳統父權的凌駕，兒子是珍寶，女兒就是老一輩的人所說：「像潑出去的水！」哼～我們才不是！不論是男是女，我們都是她懷胎十個月誕生的孩子，我們都愛媽媽和想媽媽，都想好好陪她走完人生最後一哩路。
🌗 白板上密密麻麻的姓名⋯⋯原來每天都是死亡的日子
遺體剛運到殯儀館時，會暫時置放在一個名為「多功能室」的房間，裡面空盪盪、冷氣開很強，我們在這為媽媽念阿彌陀佛、法師在這裡進行一些儀式。外面大門旁邊有自動按鈕，按一下後門會往左滑開（像便利超商的門，但不會發出你好歡迎光臨），外頭不會標示裡面是否有人或正在做什麼，所以偶爾會有陌生人員按一下，把頭往裡面看。
門這樣開來開去，起初覺得不被尊重，後來想想這對我們來說是第一次，但對在這裡工作的人，一切都習以為常，他們看一下現在是誰、今天幾個往生者、工作進行到哪，如此而已（他們打開門，大概就像我工作時打看 email，看看誰寄來的）。
接著要為媽媽預定日子和地點來舉辦告別式。走進殯儀館的行政中心，看到正前方的超大白版真的是驚呆了（白板約是學校教室黑板X6 ），黑板上橫軸是日期、縱軸是舉辦的大廳地點，上面寫滿密密麻麻的亡者姓名，幾乎沒有空的時間和場地，沒錯，幾乎每一天、每一個時段、每一個大廳，都被預訂滿了（PS: 一個大廳一天不只舉辦一場，記得好像有四～五個時段）
我們都知道人有生就有死，不過當你親臨現場，感受到每天這麼多人真真實實的離開，當下心裡頗為震驚，有人死亡跟有嬰兒誕生一樣，每天時時刻刻都在發生，縱觀來看死亡是這麼日常和自然，但對往生者的家人來說，因為有血緣的聯繫、情感的羈絆、回憶的積累，要自然放下是那麼困難。
🌗 那些儀式流程真的有必要嗎？一跪下我淚流滿面
家裡尊重長輩的決定，按照傳統舉辦後事。我覺得舉辦後事很像在跑大型 RPG ，有很多細節要確認、有時間限制、有不同步驟和流程，一關過完後再往下一關。我沒有特別喜歡，有些地方我覺得可以省略，不用花費那些時間 / 物品 / 金錢， 因為對我來說媽媽離開的那一刻，就是離開了，我也深信他已經前往他嚮往的西方淨土，從此寧靜快樂度日，這樣不就夠了嗎，這些儀式做了是為了什麼啊？
一直到 RPG 的最後一關：媽媽的畢業典禮－告別式，我才有些不同的體悟。在儀式開始之前，我也不知道司儀會說什麼，只知道一切就按照司儀的指示去動作。其中一個環節是司儀請女兒跪下並磕頭，並唸一些悼念的文字，哇，這一跪，我直接淚崩，口罩變成濕巾。
因為這一跪，是跪謝媽媽帶我到這個世界上、跪謝媽媽一生對我的照顧和疼愛、跪謝老天爺讓我成為媽媽的女兒，也是跪歉沒能好好孝順她和帶她享福；當下我的情緒波濤湧出，在我出生快三十年以來，從沒有在媽媽面前跪過，如今這一跪，是我給媽媽的感謝、道歉和最後一次說再見。原來儀式是辦給家人自己的，一切圓滿順利。（PS：告別式完後，遺體就會送往火化了）
🌗 沒有盡頭的想念，想跟最愛的媽媽說
給媽媽：每天都很想很想很想妳，盡可能轉移注意力，可是手邊一沒有事做，腦子就會湧現妳的模樣，眼眶立刻濕成一片，如果妳在旁邊～妳可能會跟我說：「戇囡仔～甭哭（台語）」最近覺得整個人輕飄飄，心裡空空的，特別能感受到周遭萬物的風吹草動，可以坐著一直發呆，也會一不小心陷入恍神狀態：其他事情都變得不重要，一切好像也沒什麼意義，突然不知道要追求什麼。
我知道這是沒有盡頭的想念，只要活著就會想妳，很想要抱抱你。希望自己在每次眼淚流完後，還能振作好好過生活，你在西方也要快樂生活喔！
🌗 後記
現在媽媽的後事告一段落，但對她的想念沒有盡頭。這個過程很艱辛，但有家人的陪伴，一起跟葬儀社討論繁瑣的細節、一起念阿彌陀佛迴向給媽媽，雖然有太多全家人一起哭紅眼眶的時候，但擦乾眼淚抬頭看，我們知道還有彼此，謝謝媽媽凝聚一家人，謝謝有爸爸和姊姊們。以及還有我那些朋友，特別請假來參加媽媽告別式，每一句話和每個行動，都讓我覺得好溫暖，記得在公祭上與他們對到眼的同時，心中是滿滿的感動和感謝。
沒有媽媽的日子會怎麼過呢？我也不知道，只知道她會一直住在我心上，我很愛很愛她，也會永遠永遠愛她。
